“如何判断粉丝的好坏，详细些。”“粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星，坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。”“我去，我是问吃的粉丝。。。”
一位餐馆服务员最近恋爱了，周末跟男朋友逛完商场。跟男友去吃饭，在餐厅里他们先是接吻后，等到服务员端菜来时，她竟然先开口说了句：“你还需要别的么？？”弄得服务员先是一惊，继而大笑。难道这就是所谓这职业本能吗！
今天，跟我爸撒娇。-爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。去年买的那么多喃？去年的衣服怎么能配得上今年的我。也对，又丑出一个新高度了。这真是亲爹啊。
一男子跑上山找到方丈：“大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。大师：“你他妈滚犊子，你每年二月二都来一回，出去剪个头能花几个钱！
他娇羞的躺在室友怀里轻声的问：“亲爱的，万一咱俩的事被你爸爸知道了，他会不会拆散我们啊？”’室友笑了笑：“他敢！惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔，看李叔叔如何收拾他。”
刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！！！
和女神约去啪啪啪，完事儿了刚出门，被一闷棍子打倒在地上了，醒来在医院，床边守着女神，还有个三岁多的小女孩喊我爸爸。我问女神咋回事？她说我出门没站稳，头撞在墙角，在医院一趟就是三年，我们的女儿都三岁多了！ 次奥，太感动！
一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一小会儿…… 一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜，这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心……
女友：你是不是不爱我了？我：没有啊！一直很爱你的。女友：那你现在怎么碰都不碰我了？我：刚一碰到，你就说痛。痛则不通嘛！女友：你只记着上半句，下半句就不知道了吗？
一高僧问我：“一条钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？” 我说：“我要500斤鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？ 我说：你懂跟毛线啊，500斤鱼卖了，可以买很多鱼杆了。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你说话！
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