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Communication

我以前是“电器杀手”，几乎不碰这些家电的，每次老公演示给我看，我都觉得好难好复杂，反正老公也能帮助，从来不想学。但现在一个人带小D时也需要用，我就只能硬着头皮上。

周末老公在家，我就提到音响打不开，老公拿过遥控器，刷刷按两下，音响就在播放了，然后还说，“怎么打不开了啊，不是挺好的。”我问，该怎么弄。老公拿着遥控器关了又打开，然后说，“就是这样啊，这样就打开了”。

当时我心里就有点暗暗不爽了，“什么就这样啊，你是在教我，你不能默认每个人的水平都和你一样。你至少要清楚地告诉我，先按哪个键，再按哪个键”。老公这才“慢动作回放”，我也搞明白了如何打开音响。这时，才发现，其实这些家电也没那么复杂。

小D16个月的时候，我们准备教她自己脱鞋（穿鞋更难，想先让她学会脱鞋）。老公自告奋勇来教。他说，“我也看过你公号文章的，我知道怎么做的，先看她自己能不能，如果不能那就由我演示，然后鼓励她自己尝试。成功了要肯定，如果沮丧了，那就先疏导情绪，再鼓励尝试”。 嗯，听上去非常正确，我说，好啊，那你们父女俩好好练习吧。

结果，过了半小时，老公带着一脸深深的挫败感来求助了，“不行啊，教不会。理论是一回事，自己实践就是另外一回事”。我说，要不明天有机会，你再做一遍你是怎么教小D脱鞋的，让我看看。第二天，小D回家坐着要脱鞋，我就让老公来。

老公蹲下来告诉小D，小D需要自己脱鞋——挺好，非常明确地传达了要求和期望；

小D自己尝试，瞎弄了几下脱不了，抬头和爸爸说，“help”；

老公帮她把魔术贴打开，帮她把鞋子脱掉，说，“你看，就是这样啊，另外一个鞋子你要自己脱”。

小D还是自己尝试了，一样的情况，瞎弄了几下还是脱不下来。她这时就准备逃跑了，扭动身子想从椅子上下来。

老公不允许她放弃，于是一把按住她，说，“小D要脱鞋了，刚才爸爸教过你了，你要自己脱鞋”。

小D当然不是“省油的灯”，哪会那么容易被“钳制”，马上开始大叫，“下来，下来，I want down!”

老公还是契而不舍地说，“小D是大孩子了，大孩子就需要自己的事情自己做，我教过你了，你再试试”。

可惜，这些话完全淹没在了小D的叫喊声中。小D看到叫喊无用，开始转哭腔了，“妈妈，妈妈，我要妈妈！”

结果老公屈服了，还是帮助把鞋子脱了。脱完抱下小D，她立马“雨转晴”，是晴空万里的“晴”。老公无奈地看了看我，说“你看，就是教不会啊”。

那天晚上，我和老公回顾了白天发生的一幕，我问，你还记得上次我问你音响怎么开的事情吗，有没有觉得很类似啊？你当时也是说，“喏，就是这样啊”，你这根本没有在“教”。

学龄前的孩子其实是很无能也很无助的，他们很多事情都不会做，但其实内心他们是希望可以自己做的。就好比长久以来，我都是想学如何打开家里的各种各样电器的，但是老公每次都是一句轻描淡写“就是这样”啊，感觉是在“藐视”我的智商，却没有帮助我到底该怎么做。

大人尚且会这样，何况是小小的孩子呢？这个小小的身体里同样住着一个大大的“自我”，当他们觉得事情太复杂，太困难时，他们就会本能地逃避。小小的他们无法很好用语言来沟通“听不懂，不明白”，他们选择的表达方式更直接粗暴，哭闹不配合，有时甚至一走了之。

这些行为就被我们解读为了“听不进、教不会”，可是所有的“不听话”背后都是一种表达，在表达孩子“求助”的信号，他们欠缺的能力。

可惜，我们总是不经意地默认“孩子的水平和我们一样”，却没有真正去思考“怎么帮助她把这件事变的简单一点，让她自己完成”。

在这方面，小D就特别听我的话，特别听认知老师的话。为什么会这样呢？就是因为我们给的指令更加简单有效，通过这些指令小D可以感受到“我们是在帮助她一起完成”，而不是借着指令的名义“碾压她的智商”。

后来我是怎么教小D脱鞋的呢？很简单，把自己现有的认知清零，假设自己一点都不会，关于脱鞋我该分几步做。

首先，膝盖弯起来。

然后，把鞋子打开，有两个，一个，两个。

最后，手握着脚后跟往外拉。拉，使劲拉

你看，老公的那句“就是这样啊”，我细化成了三个步骤，每步都用次序开头，让小D方便记忆一共有多少步骤，每个步骤都给予了具体的要求，动作到底是这样的。

我演示的时候也是按照这三步骤进行，慢动作展示给小D看。后来小D自己实际操作时，我也是根据三步骤用语言提醒。就这样练习了几次，她自己就学会了。当然，之后也会有反复，但是每次我都会继续用这样的指令来给予她提醒，大多数情况下都能非常配合地独立完成。

10个月时，我让小D帮忙整理玩具。我说的是：

第一，小D去把那匹马拿过来

第二，把马放进盒子里

第三，把盖子盖上

22个月时，我教小D自己穿袜子，我说的是：

首先，把两个大拇指放进袜子里

然后，用力拉开

再然后，把脚抬起来，伸进袜子里

最后，用力往上拉

简单吗？很简单，难吗？也很难。这个年龄段的孩子遇到的很多事情都是我们每天习以为常的，是我们已经重复做了几千几万遍的。我们容易出现“想当然”，容易出现“就是这样啊，怎么不会”的情绪。（爸妈营微信号：bamaying）

正因为如此，我们要时刻提醒自己，多从孩子的认知水平出发，才能真正帮助到孩子。这份帮助的感觉，孩子一定会体会到，自然也就会更加配合。

也许看到这里，有的妈妈会问，那我等孩子再大一点，认知水平提高了，我再教他做这些不就不用这么麻烦了。是的，你也可以这样做。但你要答应我，在这之前一次都不要唠叨孩子，不要批评孩子什么都不会自己做。

心理学家研究表明，长期被唠叨，人就会出现“选择性不听”。到那时，即使你想说，孩子也不愿意听了。长期的批评唠叨是慢性毒药，它侵蚀的是亲子关系，是你对孩子能力的信任，是孩子自尊的建立。而这一切，都从学会给有效指令开始！

不要做了“吃力不讨好”的保姆型家长却不自知，孩子不需要我们帮她做很多事，但她需要我们教她如何自己去完成很多事。而这一切，都从学会给有效指令开始！

作者：大J，坐标纽约，曾经知名外企经理，现全职妈妈，分享在美国学到的育儿知识。已出版《跟美国儿科医生学育儿》。其微信号是【大J小D】：jiayoubaobao2015，欢迎关注！