侄子上小学，一次数学老师出题，有14人过河，小船每次只能坐2人，问几次运完。侄子说13次，老师说7次。侄子追着老师屁股后面问谁开的船？我只想说干的漂亮。

表哥好难看，好难看。可是表嫂却是女神，一直想不明白到底表嫂怎么看上表哥。直到那一天，夹紧大腿尿急的我冲进厕所，看到正在嘘嘘的表哥， 我终于明白了一切。 天啊，我好害怕。

大学里一二货室友追一个女孩子！天天短信！！无时无刻不在拿着手机低着头发！！刮风，下雨，冷，热，考试，吃饭……各种各种都短信！可是女孩从来没回过。我们都说他傻，他却笑了：坚持下去，总有收获。这时我看了一下短信记录，我该不该告诉他……他……他号码后两位打反了……

相亲中。女问：做什么工作的？男回答道：让人眼前一亮的工作 女：说具体点 ？男答：电焊！男问:你是做什么工作的。女答:移动终端表面高分子物理覆盖技术！男说:说人话！女答:手机贴膜。

我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？女同事：月圆人未圆。我一听，嘿嘿，真浪漫！我就给我男朋友打电话：你没发现今天月亮很圆吗？我那个二货男朋友说：咋的，你要变身呐！

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公问：“怎么了，老婆？” 老婆说：“岁岁平安。” 一会儿，又打碎一个。老公问：“怎么了？”老婆说：“破旧立新。”没多久，又一声响。老公问：“又怎么了？”老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

我:女神在么 女神:有事？ 我:滚床单么 女神:滚 我:去你家还是我家 女神:来我家吧 有些女神其实没有那么高冷，我去了她家才知道大姨妈来了，口腔溃疡，双手烫伤，痔疮！

打完电话就又看到手机上提示：每次我开蓝牙。系统就提示：一只老母猪要和你配对！到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！

小明“暑假作业好多啊！累死人了。”小刚“别担心，我有办法。我先把暑假作业撕掉，再放到表弟手上，最后拍照发给老师，说是表弟撕的，这样就行了”小明“好办法，我这就去试一试。”不久之后…… 小刚“怎么样？我那方法成功了没有？”小明“别说了，我花了半周时间才撕完，还把表弟的手压断了。”学生党顶起！

妈：儿子，你看你都二十九了，是不是 该考虑考虑结婚了？ 儿子：妈，这个我不着急。 妈：我和你爸其实都挺想抱孙子了，你 抓点紧吧！ 儿子娇羞的说到：妈那您当姥姥行么？ 妈：哎呦我艹！

刚刚办完事，回来的路上坐公交时上来一萌妹子，问公交司机：师傅这车到精神病院不？师傅答：到。萌妹子说：麻烦您到站的时候喊我一声好么？师傅答:可以。萌妹子就找了个座位坐着去了。大概过了15分钟，突然听到前方一声巨吼，精神病的，下车。沉默3秒，全车人狂笑。

一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说省的老是抢台看，老妈还不知道！晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复...我爸就在那偷笑...后来一决雌雄又终于变成一个遥控器了！一山不能容二虎呀！

我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家， 他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。” 我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“今天老师夸奖我了！ 妈妈：夸奖你什么？ 小明：老师夸我是我们班力气最大的学生！” 妈妈：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，不管做什么我总是一个人拖了整个班的后腿！” 妈妈：熊孩子，别跑!

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

今天上午去买菜，发现黄瓜涨了1.2元。 问卖菜阿姨为什么涨那么快，阿姨说“你没听说最近小区里又多了三四对离婚的吗，你看对面的胡萝卜也涨了！”

昨天，哥看到一40岁的中年男人，拿着300元的只能打电话的手机。在路边打电话。哥华丽丽的拿着苹果在他面前展示了下。他打完电话，旁边一辆奔驰上司机走下来，为他打开门。他潇洒的向我亮了下他300元的手机，然后钻进了奔驰里。

武大郎拿起擀面杖把家里的锅碗瓢盆砸个稀巴烂。 武松说：“嫂子被恶人搞了，你去砸恶人他们家呀！怎么砸自己家的东西？” 武大郎说：“你不知道，这些都是西门庆他们家店铺买来的。”

逛街时，遇到了我哥和我嫂子。刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后 就不醒人事了。嫂子:“静静，赶紧打电话送医院吧”我:“我哥有点贫血，回家休息会就好了”回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说:“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”卧槽…

阿D和爸爸、爷爷一起去湖边钓鱼。爷爷摆弄了半天，一条鱼也没钓到。阿D对爸爸说“你爸爸真傻，一条鱼也钓不到！”爸爸反驳到：“你爸爸才傻呢。”阿D说：“我爸爸不就是你吗。”