还有眼前的苟且
平淡，无聊，甚至失落
你可以看看以下段子，开开心，乐开怀
当然，以下段子，纯属虚构
如有雷同，关我屁事，呵呵（傲娇脸）
有一个文山寨子出来的精神病，
走到银行里头，敲了敲柜台玻璃。
问柜台柜员：“给是防弹玻璃？”
银行柜员说：“是呢嘛！”
精神病说“给能防炸弹？”
银行柜员说：“炸弹？防不住。”
于是精神病从口袋里面摸出两张扑克牌，一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸！！！”
银行柜员一脸黑线，二十秒后小声呢说：“要不起。”
有一个文山小伙子陪姑娘路过东风路一个手机店，姑娘看中iPhone6S ，
小伙子问她：给喜欢？
姑娘说："喜欢呢！"
小伙子说："喜欢就多看一哈嘛！"
他俩个就从白天一直看到了晚上，
姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？
小伙子回：愿意为你花钱呢人，不一定是爱你呢，而愿意花时间陪你呢，才是爱你呢人！
姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你们昆明男人、样求钱没得、会哄，会骗，还他妈会做思想工作。
一个山上来呢老表，进文山呢饭店，点了一个蚂蚁上树，于是发生了下面呢对话。
“老板老板！！！”
“大吼八叫呢整哪样？”
“你这个蚂蚁上树冒的树就算啦，咋个蚂蚁都冒的？”
“你听说哪点呢蚂蚁上树是拿蚂蚁做呢？”
“冒的蚂蚁么叫哪样蚂蚁上树？”
“搭仿你这种讲么，你点一个红烧狮子头，老子要克唉你整头狮子？点个老婆饼，老子还要唉你整个老婆？你点个夫妻肺片，老子还要唉你克杀两个人噶？！“
一高僧问一个文山人：＂一根鱼竿跟一筐鱼，你选哪个？＂
文山人回答：＂我要一筐鱼。＂
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你给懂？鱼你吃完的就冒的啦，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂
文山人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后唉它卖掉，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约的他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…＂
高僧：＂阿弥陀佛……老子不想唉你们昆明人说话啦。＂
早上在七花广场跑步
看见个老倌打太极打呢行云流水
我就问老倌：“大爹，你收我当徒弟嘛？”
老倌停下来，笑咪乐呵呢唉我说：“小伙子，你先打我一拳头我试试你呢功底。”
我想的，有戏，开始测试我给有练武呢天赋！
于是我牟足了力气，一大皮坨。
哦豁......老倌当时倒地不起，大叫救命，不说啦，老倌呢医药费还有5000块冒交呢，我交钱克啦......
和一个文山姑娘逛街
逛到总站姑娘说肚子饿想吃烤红薯
果断买了一个，刚刚交完钱，
卖红薯那大哥玩了命呢跑，转头一看，居然有城管
我急忙喊，大哥还冒补我钱
那哥们儿来了一句：“有缘千里来相会！！！”
我去大哥你克哪点我来找你......
刚才接一电话“喂，你好!”
我：你好，你是哪个？
“我是保险公司的，请问您开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在呈贡克昆明呢路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有呢，回头等我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几十万吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“公交车啊“！
梆，电话挂了。脾气还挺大，我说错什么了？
取了个文山媳妇儿，
宝宝刚生下来，媳妇儿第一个叫他叫爸爸，
当时那个感动，幸福洋溢，难以表达。
月子里做牛做马，绝无怨言，
后来，宝宝果然第一个会叫爸爸，
然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，
我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。
文山有个大老板，包了个小三，跟小三说，要在北京20环买一套房子给她。
小三不放心，坐飞机克北京考察。
刚下飞机打了个飞的，师傅问她克哪点
小三说：“师傅，你绕着北京21环转一圈。”
司机一脚刹车，转过头唉她说：“你丫有病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，21环，在云南文山的向其他县的
旮旯里边吧！”
出门见一大爹摔倒了，
我过克问：“大爹，我一个月工资1800，给能扶您起来？”
大爹：“小伙子，你走吧，我再等一哈，看看给能碰见3000以上呢。”
我：“好呢好呢，谢谢大爹！”
天气虽冷，大爹呢话却是暖暖呢，满满呢都是正能量……
晚上下班后，我发现老大爹还在那点，
就问他：“大爹，你在这点儿躺了一天也冒开张噶？”
大爷说：“小伙子，你唉拉大爹起来，我不讹你，我准备离开云南这个破地方，工资太低了！！！”
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