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1.相亲时，对方说是世界500强的员工，我一个临时工的身份感觉有些门不当户不对，于是自卑感让此次相亲匆匆结束了。

半小时后，我们在麦当劳里相遇了，我吃着甜筒，她捡着盘子……

2.好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

3.一男人向朋友吹嘘自己的妻子：“我媳妇特强大！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她！”

对方冷冷滴回他：“像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。”

4.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！　　

我用幽幽的声音说道：你能看见我？　　

女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！　

我：……

5.昨晚喝多了，迷瞪的上床去了，扒拉扒拉媳妇衣服，隐约听见有人叫我姐夫，我一寻思这娘们还挺有情调。

第二天，我看见小舅子在我身旁，我陷入了无限的沉思。

6.两男人聊天

Ａ说：昨天晚上和女友嘿嘿嘿，完事后抽烟烫到女朋友了。　　

Ｂ：是吗，估计你心疼死了。　　

Ａ：可不是吗，都烫漏气了，又要重新买一个了！

7.我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。

哥们儿：“哥，嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？”

我：“你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！”

来啊，互相伤害啊！

8.我在网上看见爱疯7才两千多，问卖家是不是真的。卖家：我们承诺假一赔三。然后我就买了，快递到的时候我打开一看坑爹的收到四部手机，好尴尬....

9.今天和媳妇开车出去玩，我对媳妇说：把窗户关上，有点冷。媳妇：不关，人家看是女司机就会躲得远远的，酱紫咱们就不堵车了...

10.昨天在海边运动，看到一票站在海边钓鱼的人们。等鱼一咬勾，拼命的用手摇，那节奏比我撸JB的速度还快！等鱼到岸边浮出水面时，一看，比我JB还小！哥也是为那手摇的速度醉了一下午。

11.人生最大的错误就是在楼下等女朋友，下来了嘴贱说一句你这样搭衣服不好看……结果是她又跑上去换衣服半个小时了还没下来。　　

一个人在风中凌乱……

12.女友吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那法拉利也行，启动到100只要5秒！”

我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

13.和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”　　

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”　　

然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”　　

我：“。。。”

14.第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去，女朋友无奈的说：算了，找服务生帮忙吧，可能是房卡坏了。

15.寒风之中，刀客和剑客相视而立。　　

刀客一作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 　　

剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。”　　

刀客道：“哦好的，拜拜。”

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