这个话题来源于知乎上的一个话题，我们的编辑团队这个话题非常有意义，就策划了这个话题，并向每一位作者征得了转载授权。

都说七年之痒，七年之痒，甚至有一种科学说法，说人体细胞每七年会全部更新换代一次，也就是说，七年后，你对面的那个人已经不是七年前的那个人了。

下面的5位女性网友，真诚地分享了她们度过七年之痒的真实案例，她们在一路走来的过程中，对婚姻加入了她们自身思考。

其实，七年之痒只是一个概念，关键是婚姻中问题是同质化和普遍的，看看这些妻子如何看待和处理，让七年成为一座马拉松的阶段性奖牌。

第一个7年婚姻的故事

结婚第7年/相恋第15年

没太大变化

一开始我俩就是兴趣爱好截然不同的人

根本没法聊天聊到一块儿

他喜欢TVB、星爷、东北F4、乡村爱情故事

我喜欢日韩美剧、二次元、哈利波特和吸血鬼

我推荐他看越狱，他却说一听英文就头晕

他推荐我看“法政先锋”，我却受不了港台腔

他的业余时间都给了足球

但我至今一次完整的球赛都没看过

我的业余时间都给了小说

但他至今一本完整的小说都没看完

他是个喜欢吃湘菜的东北银 

我是个喜欢吃西餐的弗兰仁

从确走恋爱关系起 

就有不少人断定我俩很快分手 然后变成认为我俩迟早会分

再然后变成奇怪怎么还没分？

后来统统变成希望我俩一直不分开——

大概是觉得能坚持校园爱情这么多年不容易吧

15年了

一切安好

愿未来继续携手同行

（Via 怪怪萝莉）

第二个7年婚姻的故事

结婚9年的认真回答这个问题

觉得很幸福

虽然不下于100次把他掐死再自杀的念头

但冷静下来还是觉得幸福

并且想nen死他的念头随着年龄的增长越来越少

不习惯爆照所以打了一点马赛克

先上结婚照

我们是大学同学

而且是一南一北

毕业以后双双离开家乡到的上海打拼

转眼在一起14年了。

中间也不全是美好

毕竟南北差异大

原生家庭都有过摩擦

比如我婆婆并不中意我，一开始觉得我矮，又是南方人，家里条件也不好。但是还好我老公不是那种愚孝的人，认准了就是一生。但我婆婆有一点，就是一开始虽然阻拦但结婚以后的观点就是结了就别离。所以在我和我老公最艰难7年之痒的时候谢谢她没有促进我跟我老公的离婚。

我公公话少人正派，可能如此对我老公的影响比较大，我跟我老公在一起这么么多年，没有吃过一次醋，没有任何一丝迹象能看到他跟哪个女的多聊一句暧昧的话，而且我是他的初恋。

所以我觉得打算结婚的朋友，另外一半的家庭是非常重要的，他的父母是什么样的人对子女的影响会渗透在他的人生观里面。

我跟我老公吵架最厉害的时候就是生孩子前一年。

男人和女人的不同就是，男人静下来可能更多的是想着赚钱看球打牌，而女人会喜欢在蛛丝马迹中寻求你爱不爱我等各种细节的骚动。那段时间婚姻有些腻味，孩子没生出来房子刚准备买经济又拮据。所以各方面的因素导致内心总觉得不爽变着法子吵架，经常是说着话两个人就冷战了，然后吵吵吵。

也不知道怎么熬过来的，最严重的时候买了回老家的机票打算回去离婚，没有钱没有房子没有孩子，又年轻离就离了。但我们最大的优点就是经常两个人各自睡一觉起来又彼此觉得舍不得了。

熬过了两看相厌的时期，后续随着孩子出生工作的上升最近这几年反而觉得感情越来越好，可能是本身就是相爱的，当两个人越来越熟悉，也越来越习惯彼此的性格脾气，相处就越来越好。

我俩是欢喜冤家，

经常嘴上讽刺我，

但是绝对刀子嘴豆腐心的代表。

我们日常画风是这样：

我始终认为一个男人的人品是婚姻生活是否幸福的最大保障，如果他人品好又有爱，但必定是一桩幸福美满的婚姻。

这么多年，吵得再厉害我们背对背睡了早上起床肯定也是紧紧搂在一起的。不吵架的时候必定是枕在他的肩膀上睡，睡着之前的额头的晚安吻。是一种仪式也要变成一种完全的习惯。

有时候就临睡前额头的一吻，让我感觉就是地老天荒，感觉一辈子怎么过，都不长。

（Via 沪上花开）

第三个7年婚姻的故事

我们是那种除了吃，别的不管脾气秉性还是兴趣爱好全是反的，但三观基本一致的平凡夫妻。从相亲，到结婚前后半年不到吧！我爸妈都诧异说我欠考虑，其实只因他能给我安全感。

我们一起扛过两次比较艰难的生娃经历（我有写过，后来删掉了）太沉重不再提起，一个人彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。非常感谢那段经历，才有现在乐天派的我。

很幸运我们没有遭遇七年之痒，如果真有，大概是最初他总是惊叹我能说出他下一句要说什么，到现在就是吃饱了撑的也不愿再去花心思揣摩他要说什么了。

不再费心思去讨一个人欢心，因为感情终究是平淡的，无趣的。有人说一辈子很长，要和一个有趣的人在一起。但做一个有趣，还让别人觉得你有趣真挺难的。

两个人相处，不介意沉默是最好的基础。他很闷，我渐渐也喜欢安静，在一块儿呆着不说话也很好。很少有分歧也很少会情绪化，各忙各的，平淡无奇地生活了七年。

没见过他跟人说大话，哪怕是在酒桌上，都是一本正经谦谦君子的样子。吸引我的地方不光说话不急不躁，举手投足沉着老练做事特别稳，面面俱到。看着冷冰冰不太容易靠近，其实内心狂热，标准的摩羯座。

我爱憎分明，喜怒无常，开心就笑伤心就哭！他呢一年四季脸上都是一个表情。结婚的时候微笑脸，第一次当爹微笑脸，第二次当爹还是微笑脸。年底换了新车（看了两年才换，以为会高兴成一个傻逼）还特么是微笑脸。所以啊摩羯要是装起逼来那简直了！老哥，稳！

起初那一两年相当苦闷，后来就释然了，老公是自己选的，不要试图改变他，又累又自讨苦吃。那就接受吧！

初为人父那会儿，他真的太糟糕了，也没有耐心和能力去帮忙一起照顾，经常还没动手婆婆已经帮忙做了。有时候会很懊恼，好在孩子们长大了，比我有耐心陪他们游戏，教他们新东西，常常是我在扮黑脸，他们仨一唱一合排挤我，即使这样我心里也挺美的。

我的工作有时候真的可以闲出屎来，而他这一年比往年更加努力在让生活变好，越来越忙。有时候一天只吃一顿晚饭，真是无法理解是有多重要的工作值得用健康去换？所以男人真挺不容易吧？

可能他觉得虽然没有房贷车贷，但这个家除了父母，一眼望过去都特么是孩子啊负担重。

很失败至今我在他眼里是他孩子，女儿一直追问他：爸爸你第三个孩子是谁啊？

他看着我笑笑。是我！就是我这个不一样的烟火！ 不要以为把我当孩子是宠溺，不过是嫌我不够成熟罢啦！

至于将来他会不会遇到真爱这种事，如果有不用我多费心，他自己都能把自己折磨死，因为是个女儿奴！出去一会儿，走路快得都差点飞起来，我说慢一点！就质问我是不是不要孩子了？还是个抠B！对他自己死抠死抠的那种。

“至亲者不在血缘，而在相惜”。每个人都需要独立的生活空间，夫妻之间有一段让彼此舒适的距离很重要，彼此信任就好。很少过问他的事，除非他跟我讲。我天生不爱管闲事，大大小小的事情都是他打理，孩子是我管得多。

他不知道知乎、微博、朋友圈和qq空间为何物，我365天就差直播我的生活了。

我爱听民谣和纯音乐，他车上都是我爱听的歌，当然一个人的时候他是会听刀郎的，噗。。。至今不让我碰车，他说我胆小。是真胆小！所以只要不出差不应酬都是接送我下班，一两天容易做到，一年又一年何其难得。

我一年四季都在追剧，他不玩任何形式的游戏也不看电视，如果是在看手机，只是在看车，各种车，还有体育新闻。

女儿的偶像已经是TFBOYS了，他还在听刘德华，心情好了就一首首动情又忘我地唱给我们听 ，我们仨就傻傻地看着他！又不能破坏人家的好心情。

偶尔想不通虽然我俩都是80后，但感觉他的时间却是静止的。好崇拜。

记忆中女儿终于平安出生他说会一辈子对我好，再没说过类似的话啦！但是一辈子好长，谁都不知道将来会怎样的。就像白岩松说的：“走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。”

2010.1.25—2017.1.25  七周年，很多不一样相互包容也可以步调一致。别人做什么说什么都不算，日子始终是自己的。他的缺点如繁星，优点却像太阳。可能我也一样，不是大的原则问题，就相互理解吧总会渐入佳境。

（Via 驴不知）

第四个7年婚姻的故事

从认识到订婚用了半年，又过了半年结的婚。算是半闪婚了。

结婚到现在也刚七年了。

和他生了两个孩子，有着我们共同的优点和缺点。

有了自己的房子，不算很大，但是挺温馨。

变化自然是有的：

刚结婚时，我们睡觉都是手拉手入睡；

现在每人搂个娃上下铺入睡。偶尔他跑下来跟我们母女俩挤一起，半夜必然被儿子下来叫走。

刚结婚时，我买菜他洗菜；我下厨他洗碗；我叠衣服他拖地，家务活大家一起分担；

现在我俩谁也不做饭了，回家就吃现成的了。

刚结婚时，每到周末都各种逛，逛街，景点，品尝美食；

现在每到周末也是各种逛——多了两个小尾巴。

感觉感情更加沉淀了。

以前是炙热的爱情，而现在加入了亲情。他不仅是我的丈夫，也是我孩子们的父亲，这个家庭的凝聚。

我和公婆能同住五年，如今关系越来越好，他功不可没。

他能在我和婆婆在教育孩子问题上有分歧时支持我，能在我和婆婆有小矛盾时做润滑剂，能在回我娘家时细心周到，在我家有大事儿上鼎力相助。

心里有我和孩子们，一年偶尔和同学同事聚会回来晚，总会给我们带美味的宵夜。

生日啊结婚纪念日啊记得比我还牢。从不过问我的开销。

当然，爱是相互的。

我尊重他的家人，他的七大姑八大姨，更尊重公公婆婆。他们来帮忙照顾孩子我心怀感激，所以在孩子的事情上我抓大放小。吃穿细节从不计较，他们对孩子的爱是毋庸置疑的。逢过年生日等，给公婆包个红包表示心意，时不时给他们买些东西。

放大老公的优点，忽视或淡化他的缺点。永远不说脏话和气话，有矛盾不过夜，不当着父母和孩子的面争执。

假期时偶尔会把孩子“寄存”几天，过一过二人世界，看场电影，或是一起玩一玩游戏，下一下副本。

第五个7年婚姻的故事

早在结婚4年左右的时候就已经痒过了。那个时候恨不得将对方千刀万剐。想过无数次离婚，带娃走。

现在觉得很有默契，彼此很熟悉，所以基本能猜到一件事对方的反应，有些敏感的事情会避免提到。

平时也没啥惊天动地的感人事迹。就是工作上可以互相探讨，生活中多嘱咐嘱咐让他多干活，跟他发发牢骚挣钱太少。有时候也会为一些看起来很小的事暗暗感动。

比如我周末喜欢补觉，他就很自觉带娃出去玩，其实他也累。比如又到过年了，我跟他妈妈关系不好我不想回他老家，他就依着我和我一起回我老家。

家里大的支出都是我俩商量的。其实基本都是我说了算，因为他实在没啥要求。

孩子3岁多，一直是我妈带，他对我妈挺好，我之前给我妈辛苦费，过节费，给我妈买衣服买东西，他从来不说啥。主动给我妈换了个智能手机，并调到老人模式，给我妈下载斗地主。

在带娃问题上我俩没啥分歧。总的原则就是谁带娃谁说了算。一开始我挺看不惯他带娃的，太糙。但是他带娃后娃胆子明显比我和我妈带的时候胆子大，能玩一些在我看来有点危险的项目，娃很喜欢他。所以现在贯彻得很好。

我不想再生了，太遭罪。每次问他，他都说不要二胎。其实我真不知道他是自己不想要还是因为我说不要。

前两天7周年，其实一直想去拍结婚纪念照，临时因为我心疼钱，取消了。他就给我买了一盒费列罗。以前从来不会给我送东西的，因为：我的钱都在你这，你想要啥自己买啊，我又不拦着。今年终于开窍了。我还挺开心的。

总的来说，就是特别平淡特别真挚吧。希望以后能越来越好。

（Via doudou3164）

爸妈营后记

看完以后，不知道您是什么感觉，反正爸妈营觉得心理暖暖的。虽然说七年足以消磨掉一个人所有的耐心，我们看到的却是每对小夫妻都在用他们去全力在努力经营着婚姻，正因为我们清楚地了解感情如此容易在日常生活中渐渐消磨，这些平淡而又真实的感情才更加值得我们去坚信和持守。

在这个纷纷扰扰物欲横飞的世界里还能不忘初心，与另一伴有着共同的生活目标，并且充满斗志地一起让生活变得更好，这是一件多么美好的事。

无论你的婚姻是否到了7年，请先不要恐惧7年之痒，而是像这几位女性一张，客观冷静地审视自己的婚姻质量，哪里不足补哪里。

愿所有的相爱的人都能珍惜缘分，继续相互扶持、共同成长，成为彼此生命里更亲密的人。如果你也有你的故事和感悟想分享给我们，欢迎发送邮件至 tgbamaying.com，爸妈营会支付稿费。

欢迎转发本文，愿更多的家庭走向幸福，美满的人生。