每个钓鱼故事都是精品
一,抛竿王子的传奇：
①有个和我一起打篮球的球友，人有点二的...看我老是出去钓鱼，每天都吃鱼，不禁也产生了点兴趣，在我的孜孜教诲之下并且吃了我多次免费鱼之后，他终于决定要下海了，加入我们的钓鱼大军。我很欣慰的看着他说：嗯，多吃点鱼对你的大脑有好处，此君依旧笑呵呵的说是啊是啊，听说鱼补脑子的。我.......现在大家明白他有点二了吧?然后本人开始从调漂开始指导他，结果讲了老子半个多小时老子发现纯粹对牛弹琴，这货压根就是个粗人，这货坚定的告诉我：小的没意思，要搞就搞大的，我爱吃鱼头，我老家那边有个水库是我姐夫承包的，里面花鲢白鲢真JIBA大，你教我弄这个吧!我...，考虑到此君也的确不适合搞绣花活...。我就告诉他:那你买根抛竿，打水怪吧。然后此君去渔具店搞了套抛竿，花了220元，喜滋滋的拉着我来到了水库边，我帮他饵料弄好上好，然后只听嗖的一声...此君满怀信心的哗啦一下把水怪扔到水库中间去了...尼玛这么大的水库一扔就扔到中间去了...果然一身蛮力啊...!这货也太粗了，扔完水怪抛竿向地上一扔，掏出家伙就对着水库开始嘘嘘，我说你丫的能不能避讳点啊，你这样对水库射，明年春天鱼全TM一肚子鱼籽啊都是你的种....，他淫笑说：儿孙千千万，全靠二个蛋.... 说时迟那时快，他嘴巴那个“蛋”字刚出口，只见他一个癞蛤蟆跳龙门加狗吃屎的动作向地上一扑....我吓了一跳说你丫干啥!他带着一身污泥，嘴里惨叫着：抛竿，我的抛竿，抛竿!!!完蛋了........ 原来鱼拖水库了去了!!我操!!220元你丫就用了20秒啊!这货哭丧个脸说...怎么鱼这么好钓啊，我只是撒泡尿啊....我的220就这么没啦??尼玛比啊!我的钱啊!我已经彻底无语了...哭笑不得憋到内伤的我只能轻轻拍拍他的头：下次记得把抛竿插好再尿尿.....
②上次抛竿到水里去后，这货依旧没有想过跟我学台钓的事情......当天又去了渔具店，老板很纳闷的说：你不是才买的吗?怎么又要买一套?这货黑着个脸说：一根不够，多买根钓多点!我哈哈大笑：别装了，又没什么丢人的....于是告诉了老板原委，老板笑趴了：...算了，这套给你优惠点吧...二百好了... 这货立马从黑脸变红脸：老板，一百五好不啦...一百五我买2根!这下老板黑脸了：你当我陈光标啊!我的同情心市场价就是二十元，多了木有的!!我在一边都囧死了。后来过了段时间，这货的抛竿已经玩的纯熟了，每次别人打台钓这个猛男都是一边插几根抛竿的,雷的别人半死。老是拉着我说今天又干了条多大多大的，爽死了，还是抛竿带劲....有天晚上打球的时候，他叫我明天和他去山里一个塘口钓鱼，我随口问怎么不去你姐夫那里钓了?他恨恨的说：妈的，姐夫说我天天去弄他的鱼，求我留点给他冬天卖钱....我听了哈哈一笑..那就去山塘呗，放过你姐夫吧。第二天这货早上5点就打我电话，急不可耐的拉着我来到塘边，由于来的太早了塘边是雾蒙蒙的一片，能见度只有几米...我哈欠连天的说你丫这么猴急干什么，搞的老子困死了。他也不管，急不可耐的开始摆弄他那几根抛竿，呼啦呼啦的向塘里扔，我睡眼惺忪的说：这么早会有效果吗，天气挺凉的....他摆弄好了以后，才美滋滋的点上根烟：早起的鸟儿有虫吃嘛!一根烟没抽完，就看到他大叫，中鱼了，中鱼了!一边呼啦呼啦收线，搞的正在调漂的我慌忙跑过来看热闹，边跑边想，尼玛人品也太好了!但是....接下来的一幕是我垂钓生涯中永生难忘的一幕....我忘记了我钓的最大的鱼是多重的...我忘记了我钓的最多的时候是哪一天...但是我永远也忘记不了这天。这一天，人类垂钓历史上被抛竿王子翻开了新的篇章，一百斤的铁青，五十斤的鲤鱼，在这一刻都是浮云。我们两傻了眼，看着雾色里一只肥硕的野兔在水面上扑腾着....嘴角流着鲜血.....苍天啊大地啊，这是闹哪样啊?原来由于能见度太低，这二货力气又太大，直接把饵料扔到塘对面的山坡下了...结果这只野兔给吃了!!!!!这是什么样的人品?这是一种什么样的爆发!亲，你打算把兔子养鱼护里吗!二货激动的握着我的手无语伦次了：哥!哥!我太牛逼了!我操，兔子啊!兔子，我钓到兔子了!晚上吃兔子火锅!喝酒，我请客!!我默然的看着他，嘴巴张了张，却不知道说什么...我只知道，接下来很长一段时间....这件事将成为渔具店最牛逼的谈资...这个二货已经名留渔史永垂不朽了.........
二.偷钓家鱼塘
这件事情发生在我的一哥们身上，这孩子从小就捣乱，偷西瓜，偷甘蔗，偷桃子，无恶不作，当然大家也知道，这个偷和一般的偷还是有区别的，读书人说窃书不为偷也，而这种偷也无非就是小孩子嘴馋顽皮而已，算不得什么。长大以后虽然这哥们已经不会再干那样的事情了，但是一样痴迷钓鱼的他，依然和偷字分不开关系，他经常偷偷钓别人的鱼塘，只带一根鱼竿几幅线组，有人来了拔腿就跑，跑的还奇快无比(这货曾经是校运动会百米冠军)，留下身后阵阵问候他祖先的怒喝.....有天晚上，这货找到了我，那段时间江中鱼情非常不好，我正钓瘾难熬，他拉着我说，有没有兴趣晚上和他去夜钓一个养鱼的塘口，他眉飞色舞的说里面全大货，自己已经踩过点了，老板收费是100元一天的，晚上没人管，我们去干他几条就走!我的良心和钓瘾做着斗争...最后良心落败了....钓就钓吧!那个塘口我也听说了，老板又小气又尖酸，收费还高，众钓友对他评价都很差，我安慰自己说钓这家伙几条鱼不为过。于是收拾东西，带上夜光漂走人。骑车二十多分钟后到了作案地，穿过树林到达一堵矮墙，矮墙后面好像是一片菜地，哥们蹑手蹑脚的爬到墙上说，我先下去，我下去后你把东西扔过来再翻过来，我轻轻嗯了一声。哥们一纵身跳了下去...就知道墙那边传过来“噗通”一声响，夹杂着哥们的低声惨叫：尼玛!尼玛的!!操啊!我慌了神，爬上墙问：怎么了怎么了?他低声说：我掉粪缸里了..... 我晕啊!原来他掉进菜地里农民用来装大粪的缸里了!这让我情何以堪啊!难道这是做贼的报应!我翻过去后，哥们带着一身臭烘烘的大粪无语了：怎么办?我擦，还能怎么办，老子忍着笑忍的都要内伤了：赶快找水洗洗!尼玛的，都已经秋天了，晚上气温都很低了，哥们冻的瑟瑟发抖，来到鱼塘边洗大粪，臭的我捏着鼻子跑远远的...洗完后，再顶着冷风往回赶，哥们被风吹的都他妈浮肿了，蓬头垢面.我到家以后，哥们过了会打过来个电话：兄弟，求你件事。我忍着笑说：啥事?哥们低声说：千万不要对别人说我掉粪缸的事，丑.....我再也憋不住了：哈哈哈哈啊哈哈哈哈!大家说说，这么好的谈资，我会一个人保留吗!过了几天后，本地钓友见到他都会大笑：哎哟，这不是盗帅楚留香吗?处处留香啊!!!哥们恨恨的说：妈的，交友不慎!交友不慎啊!!
三.黑心塘老板
大家都知道，有些塘口的老板经常玩一些手段，让你钓不到鱼。我们当地有一个钓场，老板我我们暂且称为A老板吧，为人非常精明。塘口收费不高三十元一天，里面的鱼不少哦，筷子长的马口，斤鲫，大鲤，胖头什么都有，但是经常你第一天钓的爽歪歪，第二天去就参军了，为什么呢?第一天只不过是A老板用来勾引你上钩的，晚上他就在钓位附近撒东西，比如化肥啦，鸡屎粪啦，樟脑丸啦，第二天你去了，明明钓位附近很多鱼，但是鱼就跟得了厌食症一样死不开口，搞的大家不知所措，还以为自己钓技不精，明明昨天别人还钓了十几斤啊?为什么我钓不到?然后开始各种酒米饵料换的不停，忙乎的要命就是不上鱼，一无所获还不死心，一再尝试，A老板这时候就美滋滋的在家数钞票!你们说贱不贱?好吧，这时候我们要说说另外一个B老板了，他之前不了解这种花招，自己的塘口也是30元一天，大家前去渔获都不错，最差的也有几斤鱼，时间久了这个B老板就心疼了，涨价吧怕大家不来了，不涨价吧感觉不怎么赚。有次B老板听说了A老板会玩花招之后，就请A吃饭喝酒，酒足饭饱之后A老板也就告诉了他如何如何行事可以让别人钓不到。B老板闻言大喜，心想妈的早知道这样搞我多赚多少? 当天喝完酒，傍晚就去买化肥，晚上就开始操作了。这个B老板也太贪心了，加上那天酒喝的有点多，拼命的洒化肥....结果洒过量了，早上起来一看，满塘的鱼都挺着白肚子浮在水面上，已经集体嗝屁了......真的是满目仓夷惨不忍睹啊，闻者伤心，见者落泪!B老板面色铁青的站在塘边，大吼：A，我操你祖宗!!!!!A听说了后淡淡的说了句：神马智商啊!这也怪我?傻叉!!
不过嘛，有首诗要送给A老板：善恶终有报，天道须轮回，不信抬头看?苍天放过谁!过了段时间，A老板的塘口发生了件事，这件事还是很凄惨的，那天早上一位钓友来A的塘口钓鱼，天气不好，加上大家都知道A老板玩花招都不怎么去了，所以那天只有那钓友一个人，A收了钱之后就走了。谁知道这位钓友是个有癫痫病的人，A走了后没多久，他就发病栽进了塘里，由于四周无人，该钓友就这么淹死了，A到中午的时候过来看有没有来垂钓的人他好收费，结果就看到那位钓友面朝下泡在水里....在此提醒广大钓友，如果身体有疾病的话，出门垂钓一定要人陪同!安全第一!!A老板这下可惨了，虽然不全是他的责任，但是毕竟人在他的地方出的事，赔了好几万，黑来的塘口费估计赔个精光了!要我说，还是A老板有责任，你如果不玩花招，来你的地方钓鱼的钓友多，那位钓友身边有人的话，就不会出这样的事情了.所以嘛，希望这些老板还是规规矩矩做人的好。
四.一号猛男
关于这个猛男，发生在他身上的事情不算多也不算少，说是很搞笑吧也未必，我觉得还是有说一说的价值的。这个人在我们本地也小有名气，三十多岁，相貌粗犷，身高1米8几体格粗壮，孔武有力，他的职业是屠夫....他到底有多猛?据说他杀猪不用别人帮忙的，一个人把猪按在案板上就捅，猪是动弹不得的。但是有件事我是亲眼所见，一次在菜市场路口，一辆农用车把一辆北京现代给擦了块漆，这种事情嘛大家都知道，在所难免的，农用车司机连忙下车道歉，并且主动说赔钱给修理，北京现代那司机是个小青年，脖子上戴着个粗粗的金链子，一看就是混社会的那种小混混，下车就骂，骂的粗俗之极，别人的父母他也问候，什么操你妈的会不会开车啊?SB啊你?并且对那个农用车司机推推搡搡动手动脚，农用车司机一看就是个老实人，被骂的满脸通红也不敢还嘴还手...旁观者劝那小青年说算了算了人家都说赔你了。结果小青年变本加厉的说：滚，麻痹的谁管弄死谁，今天非抽这个不会开车的傻逼!就在此时，一个庞大的身影出现在小青年的背后，一只大手掐住了他的脖子，一记清脆响亮的耳光震彻云霄，是他!一号猛男出手了!小青年被抽的头晕目眩还没回过神，一号猛男上前又是一套媲美泰森的组合拳，左右开弓拳拳到肉，小青年没有任何还手之力，鼻青脸肿的被放翻在地，群众传来一阵惊呼!猛男又踹了小青年二脚后，轻蔑的说：就你这逼样还抽谁抽谁的?那个开农用车的，你把车开走，赔他个鸡巴!你这个小逼，老子就在这市场卖猪肉的，你不服找老子!要赔钱找老子赔!老子等你!群众们发自内心的给出了最热烈的掌声和最真心的喝彩，猛男在这一刻成为了偶像!小青年带着满面伤痕，带着群众嘲笑的眼神落荒而逃...后来也没有听说过他回去寻仇，所以说莫装逼，装逼被雷劈啊!
一号猛男和我们一样，都是钓鱼迷，每次中午卖完肉后就出门钓鱼，猛男平时生活节俭，装备普通也非常爱惜。那天在一个水库遇到他，水库边都是树林，长的比较茂盛。一边钓鱼我们一边聊天，聊到那天当街揍人的事情，一号猛男笑笑说没什么，看到这样的狗屎就拳头痒痒，妈的欺负我们老百姓吗?我投过去崇拜的眼神....这时候猛男中鱼了，猛男就是猛啊，你扯鱼动作不能轻点吗?这下好了，鱼带着线和浮漂挂到猛男身后一颗海碗粗的树上了，这下麻烦了。猛男拽来拽去，鱼线缠的很死弄不下来，这可没办法了。要是按照我们钓鱼人的做法，那只能把线扯断拉倒了，浮漂也罢线也罢，只能不要了。可是猛男是谁?这种做法不是猛男的作风!猛男皱了皱眉头，说了句：只能这样了。我纳闷的看着猛男，心想不这样还能怎么样?但是...猛男打开了渔具包，掏出了....掏出了一把板斧...哇操!哥，你不是吧!我没看错吧!板斧啊!你钓鱼带板斧??猛男向手掌心呸了口唾沫，脱去上衣，露出一身疙瘩肉，他...他开始砍树了!咣当，咣当...我呆在一边，不到5分钟，就听到哗啦一声巨响，那棵大树栽到了水塘里!猛男脱掉了长裤，只穿着内裤，尼玛很激凸啊!猛男二话没说直接下水游了过去，不一会，带着线和浮漂回到了岸上....我无语了...哥，我服你了，我见过猛的，没见过你这么猛的!猛男憨笑着说：呵呵，还好线没断哦，就是位子得换了....郁闷啊，位子刚开始上鱼呢!我叹服的说：哥，我打了二个位子，你去我那个位子钓吧.....
又过了段时间，都深秋了，我在本地江的一条支流里又遇到猛男了，这条支流是挖沙船挖出的沙坑组成的，里面现在水非常清澈，草长的很漂亮，里面藏匿着不少野鲫。猛男这次在主钓小鲫鱼，我也在他旁边找了个草窝，开始操作了，一会一条一会一条，金黄色的河鲫真是美艳动人，猛男和我边钓边聊，相谈甚欢。不一会，猛男突然中了条大货，由于水很清澈，很快就看到鱼了，估计3斤样子的一条江鲤，红红的尾巴，非常漂亮!猛男有些紧张，说我子线0.8的，不保险啊，我站在一边也替他担心，但是还是安慰他说：别慌别慌，先慢慢遛，尽量提到水面上呛它几口水....猛男喘着粗气说：可千万不能跑啊，我老婆最爱吃河里的鲤鱼了!这话听的我还挺感动的，看不出猛男是个粗中有细的好男人啊!但是江里的鱼力道可不小，线虽然没有断，但是鱼可不容易弄，我们两这次都是来钓小鲫鱼的，都没带抄网啊!猛男遛着遛着，鲤鱼开始发力了，一头钻进了水草之中，再也拽不出来，看样子再发力线就危险了!猛男慌了神，叫我把鱼竿拿着!我接过鱼竿心想你不是吧?猛男衣服都没脱，噗通一声，又跳下水了!!尼玛这么凉的天啊!猛男游到草边，张开蒲扇般的大手，一把死死的掐住了鱼...那力道，我擦!猛男掐着鱼回到了岸边，让我接过鱼，我一看这鱼也太凄惨了，鱼鳃下，脖子上五个手指掐出的血洞，都快被掐断了...唉!遇上猛男算你倒霉吧!阿门!猛男湿淋淋的爬上了岸，笑的可灿烂了：妈的，差点让你跑了!突然猛男大叫一声：不好!!!我吓了一跳：怎么了?猛男说：完了完了，刚才跳的急，忘了口袋里的手机了....我老婆送我的手机啊!完了完了，这下回家要倒霉了!掏出手机一看，果然已经被水泡没用了...，猛男哭丧着脸心疼的说：我老婆送我的生日礼物啊...日啊....我笑着说：你也太急了，不就是条鱼嘛，算了算了重新买个吧。过了几天我去市场买菜，特地去了猛男那买肉，低声问猛男：上次你老婆没让你床头柜吧?猛男笑眯眯的说：没有没有，老婆给我重新买了个手机，比原来那个更好!还是智能机呢，你下次帮我装点游戏吧!我说好,晚上帮你装!先走了!看着猛男忙碌的身影，觉得猛男很幸福，他和他老婆一定很恩爱吧，为了老婆吃的鱼也不怕着凉了就向水里蹦，真是个粗中有细有情有义的汉子啊!!
五. 电工的嘴
最后再说说“电工”吧，电工是我的邻居，上文中曾经提到电工的牛叉之处在于被高压电打过二次依旧毫发无损，在本地成为传奇。电工的职业是个在学校对面开小饭店的，每天中午学生吃完饭之后就去河边钓鱼。电工的鱼品一般，钓到的鱼无论多小都不会放生，香烟长的黄颡，麻将大的鲫鱼，遇到他算倒了八辈子霉了，还在上托儿所呢就被人下了油锅。为此我常常嘲笑他他也不以为意。电工最大的特点就是能将粗俗的语言讲的栩栩如生，他的歇后语经常让我我捧腹大笑。
举个例子吧。河边遇到他在钓鱼，我上前询问他怎么样?钓了多少?他憨憨的笑着对我说：鸡巴插泥巴-一DIAO糟啊!搞的我无语。他又自言自语的说：妈的，蚯蚓也不吃，饵也不吃，米也不吃，你丫到底要吃什么啊?老子给钩子上挂100块你爱吃啥买啥吧!真的让人囧的很，好吧，我也坐在他旁边的钓位开始钓了，中途我上了条鲫鱼，由于我是无倒刺钩，鱼在飞上岸的时候滑脱了，刚好掉进了他的鱼护里，我囧的要命，他却笑哈哈的对我说：我操，这真是黄鼠狼干小母狗：上辈子的姻缘啊!我脸上立刻三道黑线......我解释说我是无倒刺钩，这样不会伤到鱼!他淫笑着对我说，书香门第就是不一样啊(我父母都是老师)，钓个鱼还跟秀才做爱似的，怕把你搞疼了.....我算服了他了，我不说话了，钓到天黑了，我说收吧，回家吧。他伸了个懒腰：好吧!收工!婊子店关门-歇逼!......这一波接一波的歇后语，这强大的语言组织能力彻底击垮了我最后一点防备，太让人汗颜了，流氓话人人会讲，能把流氓话讲的如此清新脱俗的人，人才啊!!
今年春天，鱼儿又开始活跃了，电工却去上海打工了，由于女儿上了大学，饭店生意不好，电工只能扔下心爱的鱼竿去给女儿挣学费去了，想起以前每次钓完鱼都会相互调笑，每次吃完晚饭都会去他家门口坐坐，吹吹钓鱼经，如今他紧闭的大门让我觉得有些伤感，有些寂寥。普通老百姓为了生活四处奔波不得不扔下仅存的爱好，领导却在酒足饭饱之后被人殷勤的请到塘边。我笑他从不放过小鱼，其实他也只是烧来给学生吃赚点小钱，如果生活没有压力，又何必如此呢?
最后在此祝愿全天下的钓友们幸福安康!
