1.一钓友去水库奋战一天，回来后问他鱼获情况。钓友伸出食指和拇指比划了一下，朋友大喜：“钓了八斤?”“不是”“哦!那就是钓了八条?”“也不是”“那到底钓了多少?”“就钓了这么长一条。”

2.小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗?”小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个叔叔!

3.央视记者：“大爷钓鱼幸福吗?”老人：“啥?”记者提高声音：“您幸福吗?”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您-幸-福-吗?”老人继续：“再大点声!”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个憋孙!电鱼和炸鱼的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗?我73了，一天钓不几个，能他妈幸福吗?”

4.某女，深爱户外运动，一日户外钓鱼，途中遇到劫匪。某女颤抖着对劫匪说：“大哥!我是玩台钓的，这些年光买竿竿和线了，没干正经事，还没嫁出去呢，眼下还打着工，一个月一千多块，你看看我工资条吧。真的，你可怜可怜我!要不你考虑下，劫个色算了!”劫匪闻听，突然热泪盈眶，痛流涕的说：“妹子，啥也别说了，哥也是玩台钓的!你走吧，哥不劫你了，说实话哥也是玩台钓玩疯了，穷得快吃不上饭了才出来劫道的!你往前走时，只要说是玩台钓的，后面的人就能放过你。噢，对了，左边那条路千万不能走啊，那里更凶险!全是玩路亚的，都饿疯了!”

5.妈妈提出让小男孩带着妹妹一起去钓鱼时，小男孩坚决反对。他说：“上次她跟着我，我连一条鱼都没有钓上来。”妈妈说：“我会告诉她，我保证她这次不会再发出响声了。”男孩说：“妈妈，不是响声，是她把所有的诱饵都吃掉了。”

6.只要头一天说第二天要去钓鱼，小郭就难以入睡。晚上12点打电话问：“明天什么时候走。”2点打电话：“还要什么东西。”3点打电话：“睡不着啊，看你睡了没有。”4点打电话：“差不多起床了。”尼玛结果所有钓友不到5点就起床了，全都没睡好。

7.老师：“你为什么迟到?”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够了……

8.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊?”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了?”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

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