1：以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家。。。善始善终

2：老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！ 老公:.. .. .. 城市套路深，我要回农村。。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公……农村路也滑，人心更复杂。

3：马上过中秋节了，我最受不了的就是韩国人。说什么中秋节是他们发明的，端午节是他们发明的，甚至四大发明都是他们发明的。如果他们坚持这样说，我只想告诉他们，中国人什么事儿都没干，只是发明了韩国人。

4：春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”

5：我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？

回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”

回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”

回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，结果活活给憋死了”

回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”